Кирилл ТАЛЕР	06.03.2006

Болеют ли привидения?

(пьеса в трех эпизодах)

Интермедия

В театре царит тьма (невооруженным взглядом — аццкая!) А также правит, верховодит и занимается непристойностями. Зал постепенно заполняется призраками, привидениями, мороками всевозможных мастей. Звенит третий погребальный колокол. В зале зажигается свет. Зажигается — потому что это для нас, живых, полутьма в зале есть призыв к вниманию. А для призраков чем светлее, тем сумрачнее, пардон за каламбур.

На сцену выходит конферансье.

Конферансье: Я приветствую всех собравшихся в этом зале нашего совсем незаметного на карте города! Сегодняшний аншлаг вызван новым мистическим спектаклем Delaware St.John. Vol. II. Я попрошу всех взрослых отверженных увести своих маленьких утопленников, висельников и просто дебилов, совавших пальцы в розетку, потому что для их расшатанных смертью нервов сегодняшнее представление может стать серьезным испытанием. Сегодня на этой прогнившей буржуазной сцене будут выступать живые люди!

Взволнованный шепот из зала: Шо, совсем живые? А, может быть, все-таки немножко мертвые?

Конферансье: Увы, несмотря на многочисленные просьбы геймеров по всему миру, эти два персонажа продолжают радовать нас новыми спектаклями, так как назвать полноценной компьютерной игрой то, что выходит из-под топора Big Time Games, нельзя! Итак, кто из вас готов пожертвовать тремя часами своей загробной жизни ради жуткой, наполненной тайнами, загадками и кривыми экранами истории?

Крик из зала: Я!

Конферансье: Данко, заткнитесь, мон шер! У вас нечем жертвовать, кроме сердца, а его вы давно так неблагоразумно отдали людям и осветили им дорогу, чтобы впоследствии человечество выжило и создавало адвенчуры, подобные этой!

Крик из зала: Тогда я могу мозгом пожертвовать!

Конферансье: Данко! После того, что вы сделали, осветив дорогу людям, среди которых, вероятно, были предки разработчиков из Big Time Games, я смею полагать, что мозга у вас не было никогда! (к залу) Кто еще хочет что пожертвовать?

Еще один крик из зала: Я хочу пожертвовать своим соседом по креслу, так как он громко храпит и отвлекает меня от грустных и депрессивных дум.

Конферансье: Готично! Принимается! А остальные (долгая пауза)… Что ж, молчание — знак мистический… то есть, знак согласия! Все вы чем-нибудь пожертвуете после сегодняшнего спектакля. Муа-ха-ха-ха-ха-ха!!!

Эпизод I. Болеют ли привидения сексом?

На цену выходит Делавэр Ст.Джон. Это молодой парень с темными волосами и с ужасным гримом. Призраки в ужасе отшатываются, кроме парочки мороков-подростков, которым все до фени.

Делавэр: Здравствуйте, я Делавэр Ст.Джон, охотник за паранормальными явлениями….

(внезапно на сцену вваливается вдрибаданище синяя пачка сигарет)

Синяя пачка: А я просто Ст.Джордж лайт! Я любимая марка сигарет Талера! Я отвратительно воняю и стою очень дешево! Я круче Делавэра Ст.Джона! На правах рекламы!.. (падает)

Конферансье: А ну кыш отсюда!

(работники сцены уносят синее прямоугольное тело)

Привидения справа: А действительно, почему это ты, Делавэр, еще и «Ст»?

Привидения слева: Он станкоремонтник! Муа-ха-ха!

Привидения бельэтажа: Нет, он стоматолог!

Привидения справа: Нет, он сталкер!

Привидения слева: Стеклоизолятор!!! Буа-га-га-га-га!

Делавэр: Тихо всем! Я начинаю свое душераздирающее продолжение душезадирающей истории! (в зале воцаряется тишина) Однажды я помогал Келли разбирать каморку книжного магазина, в котором сохранились самые древние, загадочные и готичные книги.

Привидения слева: А какого вы там делали с Келли каморке книжного магазина?

Привидения справа: Так был у вас там секс, в конце концов?!

Приведения бельэтажа: Какой секс, они тырили редкие книги! Гыо-го-го-го-го-го-го!

Делавэр: Нет, секса не было, потому что он будет только, как вы изволили выразиться, в конце концов. То есть в vol. 666. А это пока только вторая часть. И книги мы не тырили, мы их перебирали, чтобы найти страшную готичную тайну. И вот… (выдерживает томительную паузу)

Одинокое приведение: Ну, нашли вы эту книгу, нашли! Ясное дело, чего тут понимать, если секса не будет… (грустно шаркая простыней, уходит)

Делавэр: …и вот я нашел книгу, на страницах которой была нарисована карта города, которого нет на самом деле!!! После этого меня начали посещать странные сны…

Голос Келли: Делавэр, ты опять летал во сне?!

Делавэр: Нет, я плавал. В чем-то липком и неинтересном… После того как проснулся. Наверное, в собственном холодном поту. После этого я решил, что непременно разберусь с городом, которого нет нигде. Но на одной карте он все-таки присутствует. Келли очень просила взять ее с собой, но я не взял ее. Вообще! Никуда! Потому что я Делавэр Ст.Джон, охотник за паранормальными явлениями!

Голоса привидений: Не… если тут не будет секса, то мы уходим, все…

Делавэр: (быстро) Я пошутил! Все будет! Даже порнография! …Так вот, я припарковал машину в лесу…

Голоса привидений: Парковщик хренов!

Делавэр: …и отправился на поиски потерянного города. Странно, но на предполагаемом месте города был все тот же лес. Хотя внутренний голос продолжал мне твердить, что город где-то рядом… Тогда я обошел лес кругом против часовой стрелки, принес в жертвоприношение белку и двух лосей, которые застряли в ее дупле, спасаясь от меня. Я пропрыгал на одной ноге с закрытыми глазами сквозь весь лес взад-вперед и вправо-влево, я даже исполнил партию Травиаты двухголосьем, гортанным пением и под аккомпанемент грузинского хора церковных мальчиков!.. Но ни один из мистических ритуалов не принес реального результата…

Внутренний голос: Я тебе куда говорил поворачивать на развилке, идиот? Направо! А ты куда повернул?!

Делавэр: Извини, я тогда думал о другом. Я думал о том…

Келли: Обо мне?

Делавэр: Нет, я думал о том…

Келли: Тебе нравятся мужчины? О, нет!..

Делавэр: (повышая голос) Нет, я думал о том, что буду делать, когда прибуду в этот город!!! Ведь у меня нет никакого плана!!! (пауза) А пока я буду думать, смотрите вступительный ролик.

Эпизод II. Болеют ли приведения за «Спартак»?

Раздвигаются задние кулисы, обнажая черный и обалденно готичный экран, начинается монотонное наползание любительских акварельно-масляно-карандашных картинок одна на другую: вот Делавэр сидит на скамейке и думает, вот он помогает Келли прибираться в книжном магазине, вот он видит карту города, который как бы есть, а как бы его и нет, вот он, страдающий бессонницей, сидит на своей кровати в позе страдающего бессонницей, вот он решает отправиться на поиски города, вот он стоит на развилке, и внутренний голос говорит ему такие вещи, которые даже я в статье не всегда пишу. Вот он оказывается, наконец, перед городом…

Унылый голос привидения: А я не верил, когда нам обещали порнографию…

Внезапно поверх картинок ложатся титры, их немного, но титры так утомляющи и сменяются под такую заунывную музыку, что будь они в два-три раза длиннее, то и лошадь смогли бы убить, причем, в отличие от двух капель никотина, куда более медленно и мучительно.

Приведения справа: А можно чем-то эти титры отключить? Ну там Esc, Enter, Space…

Конферансье: Господа, вы же совершенно бесплотны! Никакой Enter вам тут не поможет…

Приведения слева: Ну а если бы были плотны?

Конферансье: Это бы вам тоже особо не помогло. Так как в концепцию разработчиков, видимо, было изначально забито — не дать геймеру прокрутить титры, чтобы протяжении пяти минут ему наслаждаться безупречными по красоте именами и фамилиями.

Привидения бельэтажа: О-о-о-о-о! Это уже порнография! Полная! Мы пришли не зря! Буа-га-га-га!

Делавэр: Итак, я пришел в город, ведомый моим верным внутренним голосом, к которому я всегда прислушиваюсь, а также дискретным перемещением и огромным желанием разобраться в страшных тайнах!

Внутренний голос: Слушай ты, Ван Хеллсинг недоделанный. Я тебе когда еще говорил — не связывайся с Келли? Еще когда ты в препродакшене лежал! А ты?!..

Делавэр: А я редко с ней связываюсь. Все равно она ничего интересного, кроме «Попробуй здесь осмотреться» не скажет! Кстати, я же забыл рассказать вам, что кроме как через инвентарь у нас есть три разных способа связаться с Келли. Если, конечно, вы не играли в первую часть…

Привидения: И не играли!!! И не хотим!!! Спартак — чемпион!!! Делавэр — позорный гон!!! Гыу-гы-гы-гы-у!

Делавэр: Так вот, на панели возле инвентаря у нас есть три кнопочки: связь — это когда нужно что-то выяснить, фото — когда необходимо сфотографировать паранормальный объект и отослать фото Келли…

Привидения справа: А фото ты как Келли отсылаешь, почтовыми голубями?

Привидения слева: Нет, по аське! Муа-га-га-га-га!

Делавэр: …и запись, когда я записываю паранормальный звук, а потом отсылаю его Келли, и она его дешифрует.

Привидения бельэтажа: Почтовые голуби запарятся летать!

Делавэр: К сожалению, за игру удастся снять всего несколько фоток и записать всего несколько звуков, так как практически весь саунд в игре намекает на паранормальность, и зачастую шумы озвучки принимаешь за очередное предложение продвинуться по сюжету. С фотографиями еще хуже: когда призраки появляются, управление мышкой у пользователя нещадно отбирается, и тот смотрит скриптованную сценку…

Внутренний голос: Делавэр, блин, я тебе говорил — приснись какому-нить коцепт-художнику из «Близзарда», «Биовара», «Микроидс» или «Квантик»! Зачем ты приснился художнику из Big Time Games?! Зачем?! Зачем?! (бьется головой о правую кулису)

Эпизод III. Болеют ли привидения несварением желудка?

Игнорируя сюжет и геймплей, на сцене появляется Талер с синей пачкой сигарет под рукой.

Привидения: Ы?

Талер: Мне вот интересно, болеют ли привидения несварением желудка?

Синяя пачка: А я круче, чем Делавер…

Привидения: Нет! Мы болеем за всю таблицу Менделеева! Муа-ха-ха!

Делавэр: И тут я встречаю монашку…

Конферансье: Уберите синюю пачку!

Талер: Заткнитесь!!! Припарили уже…

Долгая пауза.

А я думаю, привидения болеют. Вероятно, их даже может стошнить. Но не от всего, а от такого махрового позорища, каким является данная игра. К сожалению, это даже не пародия, а издевательство над жанром horror: приведения с тупыми шутками, нестрашные, унылые и неинтересные, XIX век что по движку, что в графике, неубедительная актерская работа, жуткий сценарий, тошнотворная музыка и, наконец, омерзительно кумарный геймплей.

Оставим актеров и зрителей.

Оставим эту игру, не пройдя и десятой ее части, хотя игра короткая.

И поставим на ней готичный крест.

До следующей части.

До следующей порции третьесортного флуда, как с моей стороны, так и со стороны величайших людей современности — разработчиков Big Time Games!

Аминь!

Занавес.